Días número infinito.

Escrito en noviembre, 2023. (Modificado, 2024) Cuando tenía dieciséis comencé, entre finales de mis cuadernos, a escribir notas sueltas. Frases sonoras, rítmicas, “rimantes”,  si es que así se les puede llamar. Fue el nacimiento de lo que sería mi sensibilidad ante el mundo. Reconocer que todo eso que llevaba sintiendo no era incorrecto. No debía ser frenado. Solo debía ser mencionado. En voz alta. En voz baja. En susurro. Todas esas primeras palabras parecían casi prohibidas.  El encuentro con mi tristeza era ya no sentirse diferente.  Era serlo.   Aprovecho cada oportunidad que tengo para hablar de mi pasado. -Recuerdo a esa Sandra con un cariño enorme- La ilusión de creer que el mundo te encontraría. La sensación de que algún día sentiría que pertenezco a un lugar. Durante muchos años estuve detrás de un sentimiento que no buscaba, sino que esperaba. Y esperé tanto, que me quedé mirando cómo se iba. En mí creció la raíz más gruesa de aquella tristez

Qué incrédulo escribir sobre mí con el propósito de entender las incomodidades. Las mismas que me dispongo a poner sobre la mesa un domingo a las 9:36 de la noche, en un lugar habitado únicamente por la rabia y la pereza.   Rodeado de recuerdos, más no de propósitos. Y yo, que cada día me creo una nueva escena del crimen, Sigo sin poder comprender que, para haber culpables, debe pasar algo. Y a mí, me pasa de "todo".   De todo y nada, porque en ese discurso pasivo agresivo a una simplemente le sucede el despertar. - “Qué lástima”-, dirán mis antepasados. En camino a entender todos mis privilegios me dejo convencer por la idea. Esa idea de que la angustia existencial se nos pasa con pararnos de la cama.   Es entonces cuando vuelvo a la tristeza mi personalidad. Y en un intento por desafiar la hegemonía, termino por juzgar mi ternura. Para convertirme en esa versión tan enjaulada y desnuda. Que no confía ni en su propia realidad.   Puede ser